孩子想买玩具,跟我们愿不愿意给他买玩具并无关系;孩子觉得自己被“欺负”了,和我们是不是真的要给他出头,也没有关系。如果孩子不能很好地理解“这是我自己的事”,那恐怕他要冲我们发一辈子脾气,而我们也难逃“工具”的标签了可有的家长会站到孩子的对立面上,甚至试图增加孩子的羞耻感:“你看你看,这儿有个小孩儿又哭着要买玩具了,真不知羞!”说实话,这种唯恐天下不乱的解决方式,我从没见过这样做能起到什么积极的作用的
我儿子沉迷于一切和火车有关的事物,拼接轨道当然也不例外。他在两岁多的时候,尤其爱玩这些可以一节一节拼成线路的轨道,但总是因为自己还不具备拼好它们的能力而大哭大叫。很明显,挫败感成为他发脾气的主要原因。如果我们不管他,他会一直号哭;如果我们想上手帮帮忙,他又会因为我们不明白他摆设轨道的心意而更加生气
对于发脾气的他,“过问与帮助”是我的义务,我不会说什么“玩不了就不要玩了!”这样的话,也不会不经允许就硬生生帮他把轨道拼好。我做了两件事:第件事是让他妈妈给他买了一套大一号的火车轨道,以匹配他在这个年龄段能够搞定的水平,同时把那套总惹他生气的复杂轨道收了起来,准备过段时间再拿出来第二件事是跟他妈妈一起拿岀大量时间来陪他玩拼接轨道,让他从我们的行为中学习如何拼接、如何组装,同时也会在他拼得对、做得好时,第一时间给他鼓励。我们知道孩子喜欢火车,就算去奶奶家也让他带上火车和轨道,换着地方换着花样地陪他一起玩。
要想让孩子不因为挫败感而发脾气,就要提髙他的能力与玩具难度之间的匹配程度,由此我们就获得了解决方案:降低玩具难度,帮助孩子提升相应的能力我其实并没处理孩子“发脾气”的行为,我只是处理了他“发脾气”的原因。
很多孩子都有起床气,早上醒来心情不好。其实别说孩子了,大人也有起床气,这毕竟是一个带有生理原因的问题。但如果孩子的起床气并不单纯,而是伴随着不肯穿衣服、坐在床上哭、死活不下床去上学.……那就需要家长来处理了
虽然我儿子并没有给我带来类似的困扰,但我的朋友中有不少人都面临着每天早上的这场“战争”,他们中有不少人的解决方式都是生拉硬拽地把孩子拖出家门。
告诉你一个小窍门。糖分能在生理水平上快速改善人的心情。我妻子一跟我生气,我就会先让她吃块巧克力,一方面可以让她冷静冷静,另一方面,巧克力里面的糖分也能快速改善她的心情。我家平时对孩子的零食也是严格管控的,但孩子若是早上不开心,我就会主动提岀:“嘿,你想来一颗糖吗?”然后我会把糖罐递给孩子,让他自己选择喜欢的颜色和口味
有糖含在嘴里的时候,就是赶快给孩子穿衣服的好时机,等衣服穿得差不多、糖也吃得差不多的时候,正好可以去刷牙。不管有意无意,孩子的起床气在我家一般都起不到影响我们行程安排的作用。生气不是不去幼儿园的理由,也不是不起床的理由,可与此同时,爸爸妈妈也不应该站在孩子的对立面上,“逼着他去幼儿园”。我们应该始终致力于向孩子传达这种态度:“爸爸妈妈能理解你可能不太愿意去上学,爸爸妈妈也不会站在你的对立面上与你正面冲突,但上学是我们必须要做的事,如果有什么能帮得上的忙,让你心情好一点,比如吃一颗糖,我们都非常乐意提供这样的帮助。”不仅仅是上学,去辅导班、回老人家、出门赴宴之前,孩子的脾气都可以用类似的态度和方法加以干预。
身为父亲,我深知孩子在自己面前无理取闹地发脾气是一件多么容易让人感觉糟糕的事情。恰恰是这些负面的感受,容易让我们失去“理智思考”“认真谨慎这些成人的优势,甚至变成第二个开始发脾气的人。所以我们应该多多提醒自己当面对着一个发脾气的孩子时,我们不应站在他的对立面上,而应当成为他的同行者。
很多家长会毫不犹豫地说:“我们对子女的爱是毫无附加条件的。”这句话可能是发自肺腑的真心话,但从我们爱的对象—孩子那里看来,这些话成立吗?对这种无条件爱的评判,最有权利表态的应该是我们的孩子。那从孩子的视角来看,当他们做得不够好甚至搞得一团糟时,他们还能否感受到来自父母无条件的爱呢?
人本主义心理学家卡尔·罗杰斯( Carl Rogers)是我非常敬仰的心理学大师他认为,父母仅仅爱孩子是不够的,还要真正做到无条件地爱他们:“爱孩子,而不是爱他所做的事。相信没有父母会认为,当孩子听话时我们就爱他们,反之则不爱。”
所以,我们探讨的对孩子的管教甚至惩罚方式,其实也都是来自父母的特殊支持:向孩子解释提要求的理由,给孩子参与决策的机会,鼓励但不操纵,不放纵他们的错误行为,更重要的是,让他们有权利把自己的生活意愿从父母对他们的期待中剥离出来。而这,其实是家庭作为孩子独立资本储备的重要起点时,最为重要的底线观念
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