我这辈子从未觉得有真正倒霉的时候，除了初三时被误诊心脏病。那是中考之前的体检，医生听我的心跳时，皱着眉，让我做了十几个下蹲，再听，然后郑重地让我去医院复诊。之后的我经过了许多次复诊，保守治疗。但依旧不能确诊，因为确诊需要活检，活检要在心脏上开一刀，可能开刀后没有问题也有问题了。于是反反复复，一天吃十几颗药，喝黄芪水……也不见指标好转。直到某一次复诊时，医生看着心电图，严肃地说：你这个情况还要中考？赶紧这两天就住院吧，小心倒在外面。
那时在极度悲伤之下，我不知道哪里提上来的一口气，拒绝道，我不住院，我死也要死在外面。十几岁的孩子提死，是很伤母亲的心的。我妈那时到我班主任的办公室讲到我的情况，忍不住哭起来，班主任劝我妈：别哭了，孩子都还这么冷静呢。站在一旁的我，确实面无表情。
当着旁人时，我一次都没因为得病的事哭过。只有一次，听我妈说，我家楼下有个19岁的女孩，半年前得了和我一样的病死了，去世前拉着她妈妈的手说："妈，我还不想死。“我的眼泪一下子就流了出来，好像在听到这话时，才那样清楚地感受到死亡是如此真实。
后来我常一个人待在房间时，想起这句话总会默默流泪，但那泪流得也是很冷静的，对着书桌前的铝合金框蓝色玻璃窗，看着自己的影子，一颗一颗地流下来。真正暴躁的时候，是用听诊器听自己心跳的时候，数着多到让人喘不上气来的早搏，会突然把听诊器砸到一边，对着夜色从心底里发出疑问：我做错了什么？命运要这样对我。
那是我第一次切实感到，生死以外无大事。学校、中考、同学…好像一下子都看淡了。
我那次被误诊的经历，持续了三个月。在那三个月里我妈流了无数的眼泪，我吃药吃到吃不下饭，有一种药，是母亲托人去北京买的，那人带着我的病历去了北京的大医院，开了两大瓶药带回来。药片有些大，每次吃不小心就会被喷着，于是每天吃药的时候，吃这种药而不被喳着就会觉得这一天会很幸运。
在那种境况下，反而自己会给自己立无数个幸运的小征兆，人变得容易满足起来。
在医院宣布误诊的那天，我一直记得很清楚。我拿着诊断单，在省医的候诊室的长椅子上呆坐了一阵，看着对面的白墙，觉得白墙真好看啊，白墙真好看啊。没有对之前误诊的医生的怨恨，只有对宣布误诊的医生的感激。
那三个月惶惶不安的生活，真冤啊。但心底满满都是庆幸。人们都说有过这样经历的人，会有顿悟，从此改变生活。但我很快就恢复了正常的生活，正常的学习，正常的烦恼，没有了生死以外无大事的心境。非常平凡而俗气的，继续之后的生活。我拒绝了医生开的让我中考免考体育的证明，虽然症状依然存在，但我还是去考了体育，因为我舍不得丢掉那30分，即使只考两项，也比拿证明及格的18分要多，而且没想到的是800米我居然还跑了满分。
我很少这样长时间地回想14岁时的那三个月，因为回想那时的感觉太让我痛苦。人的生命仿佛只是银河里的一颗沙砾，我们都是宇宙中的微尘。我不停地在做着俯瞰生命的想象。在最痛苦的时候，我仍然尝试这样做着。写到这里，我已深深松了口气。尽管夜晚的时间不多了，但我感到，我会迎来一夜安眠。
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